Avete deciso di avere una relazione aperta. I primi giorni sono una strana miscela di eccitazione e terrore. E poi arriva il momento: bisogna decidere come farlo.
“Vediamo come va”, dici.
E sembra ragionevole. Sembra che mettere troppe regole uccida la spontaneità. Ma poi, tre settimane dopo, il tuo partner a casa alle quattro del mattino e tu sei svegliǝ, con il cuore in gola, e ti chiedi: “Ma avevamo detto che si poteva?”
Gli accordi nella relazione aperta non sono optional. Sono l’infrastruttura che rende possibile la libertà. Senza accordi, non hai una relazione aperta: hai solo confusione, dolore evitabile e l’illusione che “tanto siamo tutti adulti”.
Janet Hardy e Dossie Easton, autrici di The Ethical Slut, lo dicono chiaramente: l’etica nella non monogamia non è un accessorio, è la struttura portante. E quella struttura si chiama: accordi espliciti, condivisi, negoziabili.
Indice:
- Accordi e confini nella relazione aperta: non sono sinonimi (e la differenza conta)
- Le domande fondamentali prima di costruire gli accordi della vostra relazione aperta
- Esempi di accordi comuni (e perché alcuni non funzionano)
- Come rinegoziare i confini nella relazione aperta senza tradire
- Sara e Luca: quando gli accordi sono diventati reali
- Gli accordi non sono il nemico della libertà
- FAQ sugli accordi nella relazione aperta
- Bibliografia
Accordi e confini nella relazione aperta: non sono sinonimi (e la differenza conta)
Prima di costruire qualcosa, serve sapere con cosa stai lavorando.
I confini sono tuoi. Personali. Non negoziabili. Sono il limite oltre il quale tu non vai, indipendentemente da quello che vuole l’altro. Esempio: “Io non faccio sesso non protetto con persone che non conosco bene” è un confine.
Le regole spesso servono più a controllare l’altro che a proteggere la relazione. Sono imposte, a volte unilaterali. Funzionano bene nei regolamenti condominiali, meno nelle relazioni. “Non puoi baciare nessuno sulla bocca” può essere una regola – ma se l’hai imposta tu senza che l’altro la sentisse sua, aspettati che si inceppi.
Gli accordi sono condivisi. Co-costruiti. Nascono da una negoziazione dove entrambi avete voce. “Ci diciamo quando usciamo con qualcun altro e torniamo entro mezzanotte” è un accordo – se entrambi lo sentite giusto.
Dal punto di vista psicologico, la differenza è enorme. I confini ti proteggono. Gli accordi creano uno spazio condiviso dove entrambi potete muovervi senza tradire.
Tristan Taormino, in Opening Up, lo spiega bene: “Le regole proteggono dalla paura. Gli accordi costruiscono fiducia.”
Le domande fondamentali prima di costruire gli accordi della vostra relazione aperta
Quando lavoro con coppie che stanno aprendo la relazione, la prima cosa che faccio è rallentare. Perché la fretta di “buttarsi” senza chiarezza è il modo più veloce per farsi male.
Prima di costruire gli accordi della vostra relazione aperta, fermatevi su alcune domande fondamentali. Queste sono le domande che vi suggerisco di farvi insieme:
Sesso:
- Quali pratiche sessuali sono ok con altre persone? Quali no?
- Come gestiamo la protezione? Test IST ogni quanto?
- Ci raccontiamo i dettagli o preferiamo una policy “don’t ask, don’t tell”?
Tempo:
- Quanto tempo è ok passare con altri partner?
- Ci sono giorni/orari che vogliamo tenere solo per noi?
- Come gestiamo le vacanze, i weekend, le festività?
Comunicazione:
- Cosa ci diciamo? Tutto? Niente? Qualcosa di specifico?
- Quando ci diciamo le cose? Prima? Dopo? Solo se diventa serio?
- Come gestiamo la gelosia quando emerge?
Spazi:
- Vediamo altri partner a casa nostra? In camera da letto? Mai?
- Ci sono luoghi “sacri” che vogliamo tenere solo per noi due?
Legami:
- Ok solo sesso occasionale o anche relazioni affettive?
- Ci sono livelli di coinvolgimento emotivo che ci fanno sentire minacciati?
Non esistono risposte giuste. Esistono risposte vostre. E possono essere diverse da quelle di altre coppie che vivono relazioni aperte. Va bene.
Esempi di accordi comuni (e perché alcuni non funzionano)
Vedo spesso coppie che costruiscono accordi che sulla carta sembrano perfetti. Ma poi, nella pratica, si inceppano. Ecco alcuni esempi di accordi nella relazione aperta e cosa può succedere:
“Non portare mai nessuno a casa nostra” Funziona se: entrambi avete altri spazi dove andare, e questo accordo non serve a “non vedere” che l’altro ha altri partner. Non funziona se: diventa un modo per negare la realtà o se uno dei due non ha alternative.
“Dimmi tutto quello che fai” Funziona se: entrambi volete davvero saperlo e riuscite a gestire le emozioni che emergono. Non funziona se: uno lo chiede per controllare, o l’altro lo racconta per ferire.
“Solo sesso, niente sentimenti” Funziona se: è una fase esplorativa e siete consapevoli che i sentimenti possono emergere comunque. Non funziona se: usato come modo per evitare la paura dell’abbandono. I sentimenti, però, non si lasciano governare dai decreti.
“Tutto quello che fai con altri, devi farlo prima con me” Non funziona quasi mai. Perché trasforma ogni esperienza nuova in un “test di fedeltà”. E uccide la spontaneità.
Come sintetizza Esther Perel in Mating in Captivity, nessuna lista di regole può compensare una mancanza di fiducia: se non lavori sulla fiducia, rischi solo di costruire una prigione regolamentata.
Come rinegoziare i confini nella relazione aperta senza tradire
Ecco il punto che spaventa di più: gli accordi cambiano.
E va bene. Non è un fallimento. È crescita.
Magari all’inizio avevate detto “niente pernottamenti fuori”. Dopo sei mesi, uno dei due si rende conto che quel limite crea più ansia che protezione. O viceversa: pensavate di essere ok con “tutto”, ma scoprite che certi livelli di coinvolgimento emotivo vi fanno soffrire troppo.
In studio vedo spesso che il vero problema non è cambiare gli accordi, ma il modo in cui lo si fa. Se uno dei due sente che l’altro vuole cambiare le carte in tavola all’improvviso, si sente tradito – anche se tecnicamente non è successo niente.
Come farlo in modo sano:
- Comunicalo prima che diventi urgente. Non dire “voglio cambiare questa regola” mentre sei già coinvolto con qualcuno che infrange quella regola.
- Spiega il perché. Non “voglio di più”, ma “mi sono reso conto che questo limite non mi protegge, mi isola”.
- Dai tempo all’altro di metabolizzare. La rinegoziazione non è una firma immediata.
- Sperimenta gradualmente. “Proviamo per un mese e poi ne riparliamo” è più sicuro di “da ora cambia tutto”.
Sara e Luca: quando gli accordi sono diventati reali
Qualche mese fa ho lavorato con una coppia – chiamiamoli Sara e Luca – che aveva aperto la relazione con un accordo che sembrava solido: “Ci diciamo tutto, sempre.”
Dopo tre settimane, Luca ha avuto un’esperienza intensa con un’altra persona. È tornato a casa, ha raccontato tutto a Sara come concordato. Lei è crollata. “Mi hai tradita”, gli ha detto. Lui era confuso: “Ma avevamo detto di dirci tutto!”
In studio abbiamo lavorato su questo: l’accordo “dirsi tutto” era stato costruito sulla carta, ma nessuno dei due aveva davvero sentito cosa significasse. Sara immaginava che sapere l’avrebbe fatta sentire inclusa. Invece si è sentita invasa.
Abbiamo ricostruito. Prima domanda: “Cosa ti serve davvero per sentirti al sicuro?” Sara si è resa conto che non voleva i dettagli. Voleva sapere che Luca pensava a lei anche quando era con altri. Voleva gesti concreti di cura.
Nuovo accordo: “Non mi racconti i dettagli sessuali. Ma quando torni, mi dedichi mezz’ora solo per noi. Mi chiedi come sto. E il giorno dopo facciamo qualcosa insieme.”
Luca, dal canto suo, ha capito che “libertà” non significava sparire emotivamente. E che prendersi cura di Sara non era una prigione, ma parte dell’accordo.
Sei mesi dopo, mi hanno detto: “Ora funziona. Perché gli accordi non sono più una lista di regole. Sono il modo in cui ci prendiamo cura l’uno dell’altra.”
Gli accordi non sono il nemico della libertà
Forse non sei tu a essere “troppo controllante”. Forse è il caos a essere insostenibile.
Gli accordi nella relazione aperta non uccidono la spontaneità. La rendono possibile. Perché quando sai dove sono i confini, puoi muoverti senza paura di ferire o essere ferito.
E quando gli accordi non funzionano più, non sei un fallimento. Sei una persona che sta imparando cosa ti serve davvero.
Se senti che da soli fate fatica a costruire accordi che tengano – o se ogni tentativo di rinegoziare si trasforma in conflitto – questo è esattamente il tipo di lavoro che faccio in terapia con coppie che vivono relazioni non monogame etiche. Puoi contattarmi per parlarne e capire se un percorso insieme può esservi utile.
FAQ sugli accordi nella relazione aperta
Quanti accordi servono in una relazione aperta?
Non esiste un numero giusto. Alcune coppie hanno 3-4 accordi fondamentali, altre ne hanno molti di più. L’importante è che siano chiari, condivisi e sostenibili. Troppi accordi rigidi possono soffocare, troppo pochi possono creare insicurezza. Iniziate con gli essenziali e aggiustate man mano.
Si possono cambiare gli accordi di una relazione aperta?
Sì, ed è normale che accada. Gli accordi vanno rinegoziati quando non funzionano più o quando cambiano i bisogni. L’importante è comunicare il desiderio di cambiamento prima che diventi urgente, dare tempo all’altro di elaborare e sperimentare gradualmente i nuovi confini.
Come si gestiscono i confini nella relazione aperta quando uno dei due vuole più libertà?
La chiave è distinguere tra bisogno legittimo e violazione di accordi. Se uno dei due sente che i confini attuali sono troppo stretti, va aperta una negoziazione. Ma questo non significa che l’altro debba accettare per forza. A volte la differenza nei bisogni è troppo grande, e va riconosciuto.
Cosa fare se il partner viola un accordo della relazione aperta?
Primo: riconoscere che è successo, senza minimizzare. Secondo: capire se è stata una svista, una mancanza di chiarezza o una violazione consapevole. Terzo: lavorare sulla riparazione, non solo sulla punizione. In terapia aiuto le coppie a distinguere tra errore riparabile e pattern di comportamento che mina la fiducia.
Gli accordi nella relazione aperta devono essere scritti?
Non è obbligatorio, ma può aiutare. Scrivere gli accordi li rende espliciti, riduce i fraintendimenti e permette di tornarci sopra quando serve. Alcune coppie tengono un documento condiviso che aggiornano insieme. Non deve essere un contratto legale, ma una mappa condivisa.
Come capire se un accordo è troppo rigido o troppo vago?
Un accordo è troppo rigido se genera più ansia che protezione, se nessuno dei due riesce a rispettarlo senza sentirsi in gabbia. È troppo vago se dopo averlo definito vi sentite comunque confusi su cosa sia ok e cosa no. Gli accordi funzionano quando danno abbastanza struttura per sentirsi sicuri, ma abbastanza flessibilità per vivere.
Bibliografia
- Easton, D., & Hardy, J. W. (2017). The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Freedoms in Sex and Love (3rd ed.). Ten Speed Press.
- Taormino, T. (2008). Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships. Cleis Press.
- Perel, E. (2006). L’intelligenza erotica: Come mantenere viva la passione nella coppia. Rizzoli. (Ed. orig.: Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence, HarperCollins, 2006).