Il partner esce con altre persone, io non ho voglia di nessuno: è giusto così?

Se il tuo partner esce con altre persone e tu non hai voglia di nessuno, questo assetto non è sbagliato in sé, ma richiede una risposta onesta a una domanda precisa: stai scegliendo o ti stai adattando?

Risposta breve. In una coppia aperta i due partner non devono frequentare altre persone con la stessa intensità, e l’asimmetria può funzionare. Diventa un problema quando “non ho voglia” nasconde un “non potevo dire di no”, quando l’apertura è stata concessa per compensare un calo del desiderio in coppia, o quando uno dei due sostiene un costo emotivo che l’altro non vede. Non esiste un “giusto” in astratto. Conta che l’accordo sia sostenibile per entrambi e che si possa rimettere in discussione senza perdere nulla.

Indice:

Una sera qualunque

Immagina questa scena. Elena ha 36 anni e il suo partner Davide esce il sabato sera con una persona conosciuta da qualche mese. Lei resta a casa, con una serie tv, una tisana e il telefono lontano. Se qualcuno glielo chiedesse, direbbe che sta bene. Lo aveva detto anche a Davide tre mesi prima, quando l’accordo era nato: «Fai pure, io non ho bisogno di nessuno».

All’una di notte Elena si accorge di aver controllato l’orologio sei volte. Non sa se quello che prova sia gelosia o tristezza, e nessuna delle due le sembra del tutto corretta. Ha la sensazione di aver accettato un accordo di cui non aveva letto davvero le condizioni.

Se ti riconosci in qualcosa di questa scena, la domanda del titolo non si risolve con un sì o con un no. Conviene scomporla.

Prima di chiederti se è giusto, chiediti per chi

Dentro “giusto” ci sono almeno tre domande diverse:

• l’hai scelto o l’hai concesso? Scegliere significa che avevi un’alternativa reale (dire di no, chiedere di aspettare, proporre un’altra forma) e che avresti potuto usarla senza pagare un prezzo. Concedere significa che il sì è arrivato per paura di perdere l’altro, per non sembrare “quella chiusa”, oppure perché il desiderio in coppia si era già ridotto e l’apertura sembrava l’unico modo per evitare un litigio.
• che cosa intendi quando dici “non ho voglia”? La frase copre situazioni molto diverse, che vediamo qui sotto.
• l’accordo regge il peso per tutti e due? Un accordo può essere consensuale e allo stesso tempo sbilanciato, se uno dei due ha tempo, entusiasmo e novità e l’altro ha attesa, silenzio e domande.

“Non ho voglia di nessuno” può avere significati diversi

Si possono distinguere almeno quattro letture, che non si escludono a vicenda.

• Non sei interessatə ad avere altri partner. Può essere un tratto stabile, un tuo modo di vivere intimità e legame. Non è un difetto da riparare né una fase da superare; è un’informazione su di te.
• Il desiderio, in generale, è calato. Stress, stanchezza, periodi di vita pesanti, farmaci, dolore e umore possono incidere. In questo caso “non ho voglia di nessuno” è un sintomo da leggere, non una preferenza. Se il cambiamento è recente, vale la pena parlarne con il medico o con un professionista prima di decidere che cosa significhi per la coppia.
• Il desiderio c’è, ma si è affievolito dentro la relazione. Può succedere che la voglia verso altre persone sia assente perché anche quella verso il partner è diminuita, e che nessuno dei due abbia trovato il modo di nominarlo.
• Stai evitando. A volte “non ho voglia” serve a non sentire che cosa accadrebbe se ti permettessi di desiderare qualcosa di diverso, compresa la difficoltà di dire al partner che cosa vuoi tu.

Nel primo caso l’asimmetria è una caratteristica della coppia. Mentre secondo e nel quarto è un messaggio che chiede attenzione. Nel terzo il tema da portare in seduta è probabilmente il desiderio dentro la relazione.

Scelta libera o adattamento doloroso: alcuni indicatori

Non esiste un test definitivo. Questi sono indicatori di orientamento, non uno strumento validato.

Più vicino a una scelta quando:

• puoi dire «oggi non mi va» senza giustificarti o compensare;
• sai che cosa succede quando il tuo partner esce e hai deciso tu quanto vuoi saperne;
• l’intimità a casa non è peggiorata dopo l’apertura;
• potresti proporre di cambiare l’accordo domani e sai che la proposta verrebbe ascoltata.

Più vicino a un adattamento quando:

• calcoli il tempo (le ore, le serate, i weekend) e te lo tieni dentro;
• pensi «se lo sapessi sarebbe peggio» e per questo non chiedi;
• ti dici che, se avessi più desiderio, non saremmo a questo punto;
• hai l’impressione che l’apertura sia il prezzo da pagare per restare;
• il sesso con il tuo partner è diminuito e nessuno dei due ne parla.

Questa distinzione la approfondiamo nell’articolo su come distinguere il vero consenso da un adattamento doloroso.

>>> Cliccando qui trovi un articolo di approfondimento <<<

Cosa dice la ricerca (e cosa non dice)

La ricerca su coppie in cui solo uno dei due frequenta altre persone è ancora scarsa. Quello che segue riguarda aspetti vicini al tema, non una prova diretta su questo assetto.

Conley e colleghi (2017) hanno pubblicato una rassegna della letteratura sulle relazioni consensualmente non monogame. Dalle ricerche che riportano emergono poche differenze nel funzionamento relazionale rispetto alle relazioni monogame. Le medie, quindi, non indicano che l’apertura renda la relazione peggiore o migliore; sembra contare soprattutto il modo in cui l’accordo viene costruito.

Muise e colleghi (2019) hanno studiato 1.054 persone in relazioni non monogame consensuali. Hanno osservato che avere i propri bisogni sessuali soddisfatti da un partner era associato a maggiore soddisfazione anche con l’altro. Il dato va letto con cautela: il campione riguardava persone con più relazioni, non il partner che non frequenta altre persone.

Sul fronte del desiderio, Vowels e Mark (2020) segnalano che la discrepanza di desiderio è tra i motivi frequenti per cui le coppie cercano una terapia. Nel loro studio su 229 persone, le strategie condivise dalla coppia (parlarne, fare qualcosa insieme) erano associate a maggiore soddisfazione sessuale e relazionale rispetto a quelle individuali. Lo studio non riguarda le coppie aperte; indica però che parlare del tema è associato a esiti migliori che tenerlo per sé.

Gelosia e compersione: non sei obbligatə a provarla

Se ti chiedi perché non sei felice per il tuo partner, come si “dovrebbe” in una coppia evoluta, c’è un dato che toglie un peso. Balzarini e colleghi (2021) hanno osservato che gelosia e compersione (la gioia per il piacere dell’altro con un’altra persona) non sono opposti: possono convivere nella stessa persona nello stesso momento. In quello studio l’ambivalenza non risultava associata a una minore soddisfazione relazionale.

In pratica puoi essere contentə che il tuo partner stia bene e sentire, nello stesso istante, un nodo allo stomaco. Non indica un livello insufficiente di maturità; è un’informazione che puoi portare nel dialogo.

Cinque emozioni diverse chiamate “gelosia”

Cosa fare adesso

1. Distingui “non ho voglia” da “non ho il permesso di volere”. Scrivi per te che cosa succede quando pensi di avere un altro partner. Se la risposta è paura, vergogna o fastidio, è diversa da un semplice «no, grazie».
2. Elenca ciò che ti serve per stare bene in questo accordo. Per esempio tempo insieme garantito, informazioni (quante e quali), intimità a casa, un modo per dire «stasera è difficile». Sono condizioni che rendono un accordo sostenibile, e non vanno intese come richieste eccessive.
3. Chiedi al partner che cosa cerca fuori e che cosa resta per voi. Lo scopo è capire se qualcosa può essere ricostruito dentro la coppia, senza controllare l’altro.
4. Fissate una data di revisione. Un accordo non è un contratto a vita. Dopo qualche mese riparlatene, e cambiare idea è legittimo.
5. Se il desiderio è calato, non rimandare il controllo. Un confronto con il medico o con un sessuologo può aiutare a capire se pesano fattori di salute, di stress o di relazione.

Se sei tu il partner che esce, la domanda «stai bene con questo?» va ripetuta nel tempo, perché la risposta di oggi può cambiare.

Quando parlarne con un professionista

Conviene farlo quando «va tutto bene» suona meno vero di settimana in settimana, quando senti di non poter più cambiare idea, o quando il desiderio, il tuo o quello di coppia, è un tema di cui non riuscite più a parlare senza litigare. Un professionista che conosce la non monogamia etica può aiutarti a distinguere ciò che è tuo da ciò che dipende dal patto, senza che nessuno debba avere torto.

Se vuoi ragionarci con qualcuno, puoi scrivermi su WhatsApp.

Domande frequenti

Il partner può uscire con altre persone se io non voglio?

In una coppia aperta consensuale serve il consenso di entrambi, ma non la stessa partecipazione. Se il tuo sì è arrivato per paura di perdere l’altro, è possibile che si tratti di adattamento più che di consenso, e conviene rimetterlo in discussione.

È normale non avere voglia di frequentare altre persone in una coppia aperta?

Succede e può avere significati diversi: preferenza stabile, calo del desiderio, evitamento. Più che stabilire se sia normale, conviene capire se è una tua scelta o la conseguenza di qualcosa che richiede attenzione.

Come capire se mi sto adattando invece di scegliere?

Un indicatore utile è la libertà di cambiare idea: se pensi di non poter dire «così non mi va più» senza conseguenze, c’è una componente di adattamento. Un altro è tenere per te il conto di ore e serate.

La gelosia significa che la coppia aperta non funziona per me?

Non necessariamente. Secondo la ricerca citata, gelosia e compersione possono convivere. Conta che cosa ne fai: se la porti nel dialogo può diventare un’informazione sul patto; se la nascondi, è più difficile lavorarci.

Posso proporre di richiudere la coppia?

Sì, è una richiesta legittima. Come ogni cambiamento, va fatta con cura, nominando bisogni e paure senza accuse, ed è un tipo di conversazione in cui un professionista può aiutare entrambi.

Fonti

• Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C., & Ziegler, A. (2017). Investigation of consensually nonmonogamous relationships: Theories, methods, and new directions. Perspectives on Psychological Science, 12(2), 205-232. https://doi.org/10.1177/1745691616667925
• Muise, A., Laughton, A. K., Moors, A., & Impett, E. A. (2019). Sexual need fulfillment and satisfaction in consensually nonmonogamous relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 36(7), 1917-1938. https://doi.org/10.1177/0265407518774638
• Vowels, L. M., & Mark, K. P. (2020). Strategies for mitigating sexual desire discrepancy in relationships. Archives of Sexual Behavior, 49(3), 1017-1028. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01640-y
• Balzarini, R. N., McDonald, J. N., Kohut, T., Lehmiller, J. J., Holmes, B. M., & Harman, J. J. (2021). Compersion: When jealousy-inducing situations don’t (just) induce jealousy. Archives of Sexual Behavior, 50(4), 1311-1324. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01853-1