Normalità nel Sesso: un mito dannoso che ci impedisce di godere

La normalità nel sesso è probabilmente il fantasma più potente e distruttivo che si aggira nelle camere da letto di mezzo mondo. Sussurra ansie, instilla dubbi e trasforma quello che dovrebbe essere un momento di piacere e connessione in un esame universitario perennemente rimandato.

Secondo uno studio pubblicato sul Journal of Sex & Marital Therapy (Štulhofer et al., 2019), circa il 65% delle persone riferisce preoccupazioni significative riguardo alla “normalità” delle proprie esperienze sessuali.

Oltretutto queste preoccupazioni risultano fortemente correlate a livelli ridotti di soddisfazione sessuale e benessere psicologico. Un dato che rivela quanto questo concetto astratto influenzi profondamente la nostra vita intima.

Proprio per questo nei prossimi paragrafi ti guiderò attraverso il labirinto di questo concetto insidioso: capiremo insieme perché l’idea di “normalità nel sesso” è spesso tossica, come si è formata storicamente, quali danni produce e – soprattutto – come liberarsene per vivere una sessualità più autentica e appagante.

Che tu stia cercando di comprendere meglio i tuoi desideri o quelli del tuo partner, questo viaggio oltre il concetto di normalità sessuale ti offrirà una nuova prospettiva, più libera e consapevole, sulla tua vita intima.

Indice

Il fantasma della normalità nel sesso

Viviamo nell’epoca d’oro dei consigli non richiesti. E non c’è ambito in cui questa verità risplenda più luminosa che nella sessualità.

“Se mi piace questo vuol dire che sono strambo?”

“Ma è normale venire così velocemente?”

“Se non ho voglia per settimane c’è qualcosa che non va?”

Lo sai quante volte al giorno ricevo queste domande nel mio studio? Troppe per tenerle a mente.

E lo sai qual è il paradosso più assurdo? Che chi pone queste domande non vuole davvero sentire la risposta.

Perché in realtà, quando qualcuno chiede se qualcosa è “normale” nel sesso, non sta cercando un’informazione statistica. Sta cercando rassicurazione. Sta dicendo: “Ti prego, dimmi che non sono un mostro, un pervertito, un inadeguato”.

E qui arriva la verità scomoda: l’ossessione per la normalità sessuale è diventata una gabbia dorata in cui ci siamo rinchiusi volontariamente, convincendoci che esista uno standard universale di comportamento sessuale a cui tutti dovremmo aderire.

Ma da dove viene questa idea? Chi ha stabilito i parametri?

Chi ha deciso che il sesso debba durare tot minuti, includere tot posizioni, produrre tot orgasmi e tot intensità di piacere?

La risposta breve: nessuno che abbia a cuore il tuo piacere o il tuo benessere psicologico.

La risposta lunga: è una costruzione culturale con radici negli interessi commerciali, nei dogmi religiosi, nei sistemi di controllo sociale e in quell’eterno campionato di confronti impossibili che è la vita moderna.

Normalità sessuale e le radici dell’ansia da prestazione

Ti sei mai chiesto perché nelle scene di sesso dei film il climax arriva sempre contemporaneamente per entrambi i partner? Oltretutto senza sforzo apparente e con un sincronismo che farebbe invidia alla Nazionale di nuoto sincronizzato?

Hollywood non vende sesso, vende fantasie di perfezione. E noi ci siamo bevuti questa narrativa come fosse l’unica verità possibile. È come aver dimenticato che nelle scene c’è un regista, una sceneggiatura e attori che non stanno davvero facendo sesso.

E poi è arrivata la pornografia mainstream, che ha preso questa finzione e l’ha portata all’estremo: corpi irreali, performance disumane, piacere simulato. Il tutto confezionato come se fosse la normalità quotidiana di persone qualunque.

È come guardare Fast & Furious e convincersi che sia un documentario su come si guida in autostrada.

Non c’è da stupirsi se poi ci ritroviamo a misurare le nostre esperienze sessuali contro questi standard impossibili, sviluppando un’ansia da prestazione che è tanto diffusa quanto inutile.

È come se per paura di non correre abbastanza veloce ci tagliassimo le gambe da soli.

>>> Se soffri di ansia da prestazione, allora puoi sperimentare queste tre tecniche per imparare a gestirla <<<

I molteplici volti della sessualità: un caleidoscopio, non una fotocopia

La sessualità umana non è un modulo prestampato con caselle da spuntare. È più simile a un caleidoscopio: infinitamente vario, personale, mutevole e colorato.

La scienza sessuale moderna lo conferma: il range di ciò che costituisce il desiderio sessuale normale è così ampio che il concetto stesso di normalità nel sesso diventa quasi privo di significato.

Uno studio longitudinale della Kinsey Institute (Morgan et al., 2022) ha documentato una variabilità impressionante nei comportamenti sessuali umani, concludendo che “la variabilità è la norma, non l’eccezione“.

Gli autori hanno identificato oltre 250 pratiche sessuali diverse considerate “normali” e soddisfacenti per i praticanti.

Prendiamo il desiderio sessuale, ad esempio. Alcuni vorrebbero fare sesso tre volte al giorno. Altri una volta al mese. Altri ancora si identificano come asessuali e non provano desiderio sessuale, punto.

E indovina un po’? Tutte queste varianti sono parte dello spettro naturale dell’esperienza umana.

Il problema è che la nostra società tratta la varietà sessuale come se fosse un difetto di fabbrica piuttosto che una caratteristica intrinseca del sistema.

E qui arriva la domanda che vale un milione di euro: perché siamo così ossessionati dall’uniformità in un ambito così personale come la sessualità?

La risposta è tanto semplice quanto scomoda: perché la standardizzazione rende più facile vendere soluzioni.

Pensa a quanti prodotti, servizi e “soluzioni” esistono per problemi sessuali che non sarebbero nemmeno considerati problemi se non ci fosse un presunto standard da raggiungere.

Ti senti inadeguato perché non duri “abbastanza”? Ecco una pillola.

Non raggiungi l’orgasmo in 3 minuti? Ecco un gel.

Non hai desiderio ogni volta che il partner schiocca le dita? Ecco un integratore.

Ma il punto è: questi non sono difetti da correggere; sono semplicemente variazioni normali della sessualità umana che sono state patologizzate per motivi commerciali.

Perché giudichiamo e condanniamo ciò che non capiamo?

L’altro motore potente dietro la nostra ossessione per la normalità sessuale è la tendenza umana a giudicare (e temere) ciò che non comprendiamo.

La storia della sessualità umana è una storia di controllo. Religioni, stati, sistemi sanitari e culturali hanno tutti cercato di definire i limiti del comportamento sessuale accettabile, spesso con motivazioni che andavano ben oltre la salute pubblica o il benessere individuale.

Si trattava di controllo sociale, di mantenimento dello status quo, di protezione di specifici interessi economici o di potere.

Un’analisi storica condotta da Foucault nel suo seminale “Storia della sessualità” e successivamente ampliata da ricercatori contemporanei come Elizabeth Reis in “Bodies in Doubt“, dimostra come il concetto di “normalità sessuale” sia cambiato radicalmente attraverso le epoche e le culture.

Pratiche considerate devianti in un periodo storico erano la norma in un altro. Così come certi comportamenti stigmatizzati in una cultura sono celebrati in un’altra.

Un esempio lampante? La masturbazione.

Nel XIX secolo, era considerata causa di una miriade di problemi fisici e mentali, dalla cecità alla follia.

Oggi, la ricerca scientifica la considera una componente sana e normale della sessualità umana, con benefici documentati per la salute fisica e mentale.

A sostegno di questo cambio di paradigma, uno studio fondamentale di Kaestle e Allen, The Role of Masturbation in Healthy Sexual Development: Perceptions of Young Adults, ha esplorato come i giovani adulti percepiscano la masturbazione nel contesto dello sviluppo sessuale.

I risultati mostrano che, quando non inibita da tabù culturali, la masturbazione è vissuta come un elemento positivo che favorisce la conoscenza del proprio corpo, l’autoregolazione e il benessere emotivo.

Lo studio sottolinea come i sentimenti legati alla masturbazione non siano innati, ma appresi attraverso l’interiorizzazione di norme sociali. In breve: impariamo a vivere con vergogna tutto ciò che la società condanna. Anche se in sé non ha nulla di patologico.

Questo dovrebbe farci riflettere: quanto di ciò che consideriamo “normale” oggi sarà visto come un pregiudizio ridicolo tra 100 anni?

E ancora più importante: quanto delle tue insicurezze sessuali sono realmente tue, e quante invece sono il prodotto di messaggi culturali arbitrari che hai interiorizzato?

La sessualità come espressione personale, non come compito da eseguire

Immagina di avvicinarti al sesso non come a un test con voti da 1 a 10, ma come a una forma d’arte personale – qualcosa che non dev’essere “giusto” o “sbagliato”, ma semplicemente autentico.

Il punto centrale che spesso dimentichiamo è che il sesso non è una performance, è un’esperienza.

Non c’è un pubblico da impressionare. Così come non ci sono giudici olimpici con palette di voto. Non c’è neppure una classifica mondiale dei migliori amanti dove devi piazzarti.

Ci sono solo tu, il tuo partner (o i tuoi partner), e lo spazio sacro dell’intimità che create insieme.

In questo spazio, l’unica cosa che davvero conta è il consenso e la comunicazione. Tutto il resto – durata, frequenza, posizioni, pratiche – sono dettagli personali che funzionano solo se funzionano per le persone coinvolte.

La psicoterapeuta Esther Perel, nel suo libro “L’intelligenza erotica: riconciliare erotismo e quotidianità” ha detto qualcosa di profondo: “il vero consenso non è semplicemente l’assenza di un no, ma la presenza di un sì vibrante“.

E questo vale anche per come approcciamo i nostri desideri: non dovrebbe essere solo l’assenza di vergogna, ma la presenza di una gioia genuina nell’espressione della propria sessualità.

Per liberarti dal peso delle aspettative esterne, prova a farti queste domande:

• Ciò che sto facendo (o desiderando) è consensuale e rispettoso di tutti i coinvolti?
• Mi procura genuino piacere o lo faccio solo perché penso di doverlo fare?
• Se nessuno lo sapesse mai o potesse giudicarmi, continuerei a volerlo?

Queste semplici domande possono aiutarti a distinguere tra i tuoi desideri autentici e quelli che hai assorbito passivamente dalle aspettative sociali.

Cosa è normale nel sesso: distinguere tra varianti naturali e disfunzioni

Attenzione: essere liberi dall’ossessione della normalità sessuale non significa negare l’esistenza di problemi sessuali reali. Alcune difficoltà sessuali non sono semplici varianti di ciò che è normale nel sesso, ma disfunzioni che causano sofferenza significativa e meritano attenzione professionale.

La differenza cruciale sta nel distinguere tra:

1. Variazioni naturali della sessualità umana. Differenze di desiderio sessuale, preferenze, tempi, pratiche che fanno parte della diversità umana e non causano sofferenza intrinseca.
2. Disfunzioni sessuali. Condizioni che causano disagio significativo, impediscono il piacere o la soddisfazione, o creano difficoltà relazionali importanti.

Ma anche qui, attenzione: il DSM-5 (il manuale diagnostico di riferimento per i disturbi mentali e sessuali) ha rivisto più volte i suoi criteri negli anni, riconoscendo che molte condizioni prima considerate “disfunzionali” erano in realtà patologizzazioni di varianti normali.

Una ricerca pubblicata su Sexual Medicine Reviews (Brotto & Laan, 2020) ha sottolineato come i criteri diagnostici per le disfunzioni sessuali abbiano subito una profonda trasformazione negli ultimi decenni.

Le autrici evidenziano che i modelli attuali si stanno gradualmente allontanando da una visione rigidamente patologizzante della sessualità, riconoscendo il ruolo centrale di fattori psicologici, relazionali e culturali.

In questa prospettiva, la diversità sessuale viene sempre più considerata un’espressione della normale variabilità umana, anziché una deviazione da uno standard prestabilito.

In generale, un buon criterio è questo: se una caratteristica della tua sessualità ti causa sofferenza personale significativa (non perché la società ti dice che dovrebbe, ma perché genuinamente interferisce con la tua qualità di vita), o se causa sofferenza ai tuoi partner consensuali, allora potrebbe essere utile cercare supporto professionale.

Alcuni segnali che potrebbero indicare la necessità di un supporto:

• Dolore persistente durante l’attività sessuale
• Incapacità di raggiungere l’eccitazione o l’orgasmo che causa forte frustrazione personale
• Ansia debilitante legata alla sessualità che interferisce con la tua capacità di godere dell’intimità
• Impulsi sessuali che causano disagio significativo o mettono a rischio il tuo benessere o quello degli altri
• Difficoltà sessuali che stanno danneggiando seriamente la tua relazione

Uno studio pubblicato su Archives of Sexual Behavior (Bancroft, Loftus & Long, 2003) ha rilevato che la sofferenza soggettiva legata alla sessualità è un indicatore molto più rilevante del benessere sessuale rispetto a qualsiasi parametro oggettivo di “normalità”.

Analizzando un campione nazionale di donne in relazioni eterosessuali, i ricercatori hanno scoperto che circa il 24% delle partecipanti riferiva una sofferenza significativa connessa alla propria vita sessuale.

I principali predittori di questa sofferenza non erano la frequenza dei rapporti, la presenza o meno dell’orgasmo, o altri fattori “prestazionali”, bensì la soddisfazione relazionale, la qualità emotiva della relazione e il benessere psicologico generale.

Questo studio conferma che il modo in cui viviamo internamente la nostra sessualità – fatto di emozioni, connessioni e significati personali – ha un peso molto maggiore sul nostro benessere rispetto al conformarsi a una supposta “normalità sessuale” esterna.

Verso una sessualità autentica: il viaggio oltre la normalità nel sesso

Allora, come possiamo liberarci dalla tirannia della normalità sessuale e riscoprire una sessualità più autentica e soddisfacente? Come possiamo superare l’ansia da prestazione sessuale che ci blocca?

Ecco alcune strategie pratiche:

Decostruisci le tue aspettative

Prenditi del tempo per riflettere su cosa ti aspetti dal sesso. Poi chiediti:

• Queste aspettative vengono davvero da me?
• O le ho assorbite da film, pornografia, amici, media?

Essere consapevoli dell’origine delle nostre aspettative è il primo passo per liberarcene.

Pratica la mindfulness sessuale

L’ansia da prestazione ci allontana dal momento presente, spingendoci a focalizzarci sui risultati anziché sull’esperienza. La mindfulness ci riporta nel qui e ora, permettendoci di connetterci con le sensazioni fisiche reali invece che con i pensieri ansiosi.​

Uno studio pubblicato su Behaviour Research and Therapy ha esaminato l’efficacia di una terapia di gruppo basata sulla mindfulness per donne con disturbi del desiderio sessuale. I risultati hanno mostrato miglioramenti significativi nel desiderio sessuale, nell’eccitazione, nella lubrificazione, nella soddisfazione sessuale e nella funzione sessuale complessiva.

Questi risultati suggeriscono che la pratica della mindfulness può essere un intervento efficace per ridurre l’ansia da prestazione e migliorare la soddisfazione sessuale.

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Comunica

Il sesso è l’area della vita dove paradossalmente comunichiamo meno, proprio quando dovremmo comunicare di più.

Inizia conversazioni oneste con il partner sui desideri, sulle insicurezze, su ciò che ti piace e non ti piace.

La vulnerabilità connette più dell’apparente perfezione.

Abbraccia la sperimentazione

Con il consenso entusiasta di tutti i coinvolti, ovviamente. Nei limiti di ciò che ti fa sentire a tuo agio, concediti di esplorare diversi aspetti della tua sessualità.

Mi raccomando: l’atteggiamento migliore è quello di liberarsi dall’aspettativa che tutto debba “funzionare” o piacerti.

Curiosità e playfulness sono gli antidoti all’ansia da prestazione.

Ricorda che la sessualità è fluida

I tuoi desideri, preferenze e risposte sessuali cambieranno nel corso della vita.

Ciò che ti eccitava a 20 anni potrebbe annoiarti a 40, e viceversa.

Accogliere questo flusso naturale invece di resistere ad esso è parte di una sessualità matura.

Ricorda: l’obiettivo non è trovare una nuova “normalità” a cui conformarsi, ma creare una sessualità personalizzata che sia genuinamente tua.

Una sessualità basata sui tuoi valori, desideri e relazioni uniche.

La normalità nel sesso è seguire il proprio piacere (entro i limiti del consenso)

In breve: esiste solo la tua sessualità, unica come la tua impronta digitale, valida e degna di essere esplorata, celebrata e vissuta pienamente.

Come diceva il sessuologo Alfred Kinsey: “L’unica cosa anormale è non avere nulla di anormale.“

Se dovessi condensare tutto questo articolo in un solo messaggio, sarebbe questo: la vera normalità sessuale è seguire il proprio autentico piacere, nel rispetto dei limiti del consenso entusiasta di tutti i coinvolti.

Superare l’ansia sessuale significa liberarsi dal peso di dover corrispondere a uno standard esterno.

Tutto il resto sono solo storie che ci hanno raccontato.

E tu, sei pronto a scrivere la tua?

Se ti riconosci in queste riflessioni, se l’ansia da prestazione continua a sabotare i tuoi momenti di intimità, o se semplicemente desideri esplorare più a fondo la tua sessualità autentica in uno spazio sicuro e non giudicante, considera di prenotare una consulenza.

In un ambiente riservato e professionale, potremo lavorare insieme per liberarti dalle catene della “normalità” e riscoprire una sessualità più autentica, gioiosa e appagante.

Domande frequenti sulla normalità sessuale

Bibliografia

• Bancroft, J., Loftus, J., & Long, J. S. (2003). Distress about sex: A national survey of women in heterosexual relationships. Archives of Sexual Behavior, 32(3), 193–208.
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• Kaestle, C. E., & Allen, K. R. (2011). The role of masturbation in healthy sexual development: Perceptions of young adults. Archives of Sexual Behavior, 40(5), 983–994.
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