Tradimento nella relazione non monogama: come riconoscerlo e affrontarlo

La verità è che il tradimento esiste anche nelle relazioni non monogame. Anzi, a volte il dolore può essere ancora più disorientante proprio perché ti chiedi: “Come posso sentirmi tradito in una coppia aperta se avevamo già un accordo di apertura?”

Questa domanda risuona nel silenzio di molte notti insonni, quando il cuore sembra contraddire ciò che la mente aveva razionalmente accettato.

Hai detto sì a una relazione non monogama, poliamorosa o con confini flessibili. Hai fatto tutto “secondo le regole” – eppure qualcosa dentro di te si è spezzato quando il tuo partner ha fatto qualcosa che, pur non violando tecnicamente gli accordi, ti ha fatto sentire invisibile, non rispettat*, o mess* da parte.

In questo articolo esploreremo cosa significa davvero tradire in un contesto di non monogamia, perché questi sentimenti sono legittimi (non sei “irrazionale”), e come riconoscere la differenza tra vero tradimento e dolorosa scoperta dei propri limiti.

Indice

Non è questione di sesso, ma di fiducia tradita nel poliamore

Nelle relazioni monogame, il tradimento è spesso definito in termini chiari: intimità fisica o emotiva con qualcun altro.

Ma nelle relazioni non monogame, dove l’esclusività sessuale o emotiva non è necessariamente un valore fondante, cos’è che costituisce un tradimento nella coppia aperta?

La risposta è sorprendentemente universale: il tradimento è la violazione della fiducia e degli accordi espliciti o impliciti che definiscono la relazione.

Come sottolinea la terapeuta relazionale Esther Perel nel suo libro “Così fan tutti. Ripensare l’infedeltà”, “Il tradimento non riguarda il sesso. Riguarda l’inganno, la menzogna, la segretezza, il doppio gioco – la violazione della fiducia”.

Questa definizione si applica a qualsiasi tipo di relazione, indipendentemente dalla sua struttura.

Forme comuni di tradimento nelle relazioni non monogame

1. Violazione degli accordi espliciti – Ignorare consapevolmente regole e confini definiti insieme nella coppia aperta
2. Segretezza e omissione – Nascondere informazioni che secondo gli accordi andrebbero condivise
3. Inadempienza alle promesse di comunicazione – Non rispettare i tempi e i modi concordati per parlare di altri partner
4. Negligenza del partner esistente – Trascurare la relazione originaria a favore di nuove connessioni
5. Rinegoziazione unilaterale dei confini – Cambiare le “regole” senza un vero consenso
6. Minimizzazione dei sentimenti dell’altro – Ignorare o svalutare il disagio emotivo del partner

“Credevo di essere pronta all’apertura. Avevamo discusso ogni dettaglio – chi, come, quando. Ma quando lui ha iniziato a passare ogni fine settimana con lei senza preavviso, mi sono sentita tradita non perché stava vedendo un’altra persona, ma perché l’accordo sulla trasparenza e la considerazione era stato completamente ignorato.” – Chiara, 34 anni

Come mai fa così male il tradimento nella coppia aperta?

Uno degli aspetti più disorientanti del sentirsi traditi in una relazione non monogama è il conflitto interno che ne deriva. Potresti sentirti confuso, ipocrita o irrazionale: “Ho accettato una coppia aperta dove potevamo vedere altre persone, perché ora mi sento così male?”

Per comprendere questa apparente contraddizione, è importante fare una breve distinzione tra consenso apparente e consenso autentico. Il consenso autentico nasce da un desiderio genuino e non dalla paura di perdere l’altro o dal tentativo di adattarsi a pressioni esterne. Molte persone scoprono che ciò che credevano essere un consenso autentico era in realtà più complesso.

Ma anche quando il consenso alla non monogamia è autentico, ci sono altri fattori che possono farti sentire tradito:

1. Differenza tra teoria e pratica emotiva

La mente razionale può comprendere e accettare un concetto che il corpo e le emozioni non hanno ancora integrato. La neuroscienza ci mostra che i nostri sistemi emotivi rispondono in modi che possono sorprendere la nostra mente razionale.

Uno studio pubblicato da Jade Aguilar nel 2013 ha rilevato che molte persone in relazioni non monogame sperimentano una sorta di “distanza cognitivo-emotiva“: intellettualmente sostengono i principi della non monogamia, ma emotivamente possono comunque provare reazioni di gelosia, paura o tradimento che non avevano previsto.

2. Violazione delle aspettative implicite

Molti accordi nelle relazioni contengono elementi non articolati. Potresti aver discusso esplicitamente delle “regole” riguardo al sesso o all’intimità emotiva, ma aver dato per scontato aspetti come la distribuzione del tempo, la comunicazione o la priorità nei momenti di bisogno.

La ricercatrice Amy Moors ha documentato come le “aspettative relazionali implicite” giochino un ruolo fondamentale nel determinare la soddisfazione nelle relazioni non monogame. Quando queste aspettative non vengono soddisfatte, anche senza una violazione degli accordi espliciti, la sensazione di tradimento può essere intensa.

3. Bisogni di attaccamento non riconosciuti

Come spiega la psicologa Jessica Fern in Polysecure, anche le persone con un attaccamento sicuro possono sperimentare insicurezza quando i loro bisogni fondamentali di connessione, sicurezza e prevedibilità vengono minacciati. Non si tratta di possessività, ma di bisogni umani universali.

Quando un partner sembra più entusiasta, presente o appassionato con un nuovo partner, attiva intensamente i bisogni di attaccamento, creando una sensazione di abbandono vissuta come tradimento.

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La grande differenza: tradimento vs. dolorosa scoperta personale

È importante distinguere tra ciò che è un autentico tradimento (violazione della fiducia e degli accordi) e ciò che è una dolorosa scoperta sui propri limiti personali.

Quando è tradimento:

• Il partner ha deliberatamente ignorato accordi espliciti (es. ha avuto rapporti non protetti quando era stato concordato di usare protezioni)
• Ha nascosto informazioni che dovevano essere condivise (es. la frequenza degli incontri con un altro partner)
• Ha manipolato o coercito il consenso (es. ha fatto pressione emotiva per ottenere più libertà)
• Non ha rispettato i confini dopo che sono stati chiaramente espressi (es. ha continuato a vedere qualcuno con cui avevi chiesto di interrompere per motivi specifici)

Quando è una dolorosa scoperta personale:

• Hai scoperto limiti che non sapevi di avere (es. pensavi di essere a tuo agio con partner occasionali ma non con relazioni emotive profonde)
• Stai sperimentando emozioni inaspettate nonostante nessun accordo sia stato violato
• Ti sei reso conto che i tuoi bisogni relazionali sono diversi da ciò che pensavi
• La teoria della non monogamia che ti attraeva si scontra con la tua esperienza vissuta

Spesso molte persone scoprono i propri limiti solo quando qualcuno li oltrepassa. Attenzione, però: non interpretate tutto ciò come un fallimento, fa semplicemente parte del processo di crescita e auto-comprensione.

Il ruolo cruciale degli accordi impliciti

Uno degli elementi più complessi nelle relazioni non monogame riguarda gli accordi impliciti – quelle aspettative e quei valori che non vengono discussi esplicitamente ma che influenzano profondamente come ci sentiamo nella relazione. Il tradimento nella coppia aperta spesso si verifica proprio in queste aree grigie.

La psicologa Liz Powell, autrice di Building Open Relationships, osserva che “tendiamo a dare per scontate molte ‘regole’ relazionali basate sulla nostra educazione, cultura e esperienze passate. Quando queste aspettative non vengono soddisfatte, possiamo sentirci traditi anche se non le abbiamo mai espresse chiaramente.”

Esempi comuni di accordi impliciti nelle relazioni non monogame:

• Aspettative sulla priorità – es. “Se ho bisogno di te, lascerai i tuoi piani con altri per essere al mio fianco“
• Equilibrio emotivo – es. “Non ti innamorerai più profondamente di qualcun altro che di me“
• Visibilità sociale – es. “Non mi metterai in situazioni imbarazzanti con amici o famiglia“
• Significato speciale – es. “Manterremo alcuni rituali o esperienze esclusive tra noi“
• Energia emotiva – es. “La tua capacità di essere presente con me non diminuirà“

Uno studio condotto da Balzarini nel 2019 ha rilevato che le persone nelle relazioni non monogame infrangono spesso gli accordi impliciti, causando conflitti comuni, proprio perché non li discutono finché qualcuno non li viola.

Quando il tradimento nella coppia aperta avviene senza infrangere regole

Uno scenario doloroso: ti senti tradito in una relazione non monogama. Nessuna regola esplicita è stata infranta. Eppure ti senti intrappolato e confuso.

“Non ho diritto di soffrire perché non ha fatto nulla di sbagliato.“

Il terapeuta Kevin Patterson, autore di Love’s Not Color Blind, sottolinea un punto importante. “Il problema non è l’infrazione delle regole. Le regole non proteggevano adeguatamente i bisogni emotivi reali delle persone coinvolte.”

Ma questi momenti offrono un’opportunità preziosa. Quella di rivelare dove gli accordi espliciti non si allineano con i tuoi bisogni.

Riconoscerlo non è un fallimento. È un passo avanti nella comprensione di sé.

Ti aiutano a comprendere meglio ciò che ti serve veramente in una relazione.

“Avevamo concordato di poter avere partner sessuali occasionali. Non c’era alcuna regola contro il dormire fuori. Ma quando è rimasto a dormire da lui, mi sono sentito completamente devastato. Ho capito che per me, condividere il sonno – quella vulnerabilità, quella intimità – significava molto più di quanto avessi mai realizzato.” – Marco, 29 anni

Riconoscere i propri bisogni autentici

Sentirsi traditi può essere un doloroso ma potente messaggero di ciò che è veramente importante per te in una relazione non monogama. Invece di sminuire queste emozioni come “irrazionali” o “immature”, prova a vederle come bussole che puntano verso i tuoi bisogni relazionali autentici.

La psicologa Dossie Easton, co-autrice di The Ethical Slut, suggerisce di chiedersi: “Cosa mi sta dicendo questo dolore su ciò di cui ho realmente bisogno per sentirmi sicuro, amato e rispettato in una relazione?”

Domande per esplorare i tuoi bisogni autentici:

1. Se potessi riscrivere gli accordi ora, cosa aggiungeresti che prima non avevi considerato?
2. Quali sono i momenti, i rituali o le esperienze che desideri mantenere speciali tra voi?
3. Quali sono i tuoi bisogni non negoziabili in termini di tempo, attenzione, comunicazione?
4. In che modo hai bisogno di sentirti prioritario o speciale nella relazione?
5. Quali comportamenti o situazioni attivano in te un senso di insicurezza o abbandono?

Come sottolinea Franklin Veaux in Più di due. Guida pratica al poliamore etico, “La domanda non è ‘Come posso smettere di provare questa emozione scomoda?’, ma ‘Cosa mi sta dicendo questa emozione su ciò di cui ho bisogno?'”

Oltre il tradimento nella coppia aperta, verso l’autenticità

Sentirsi traditi in una relazione non monogama non significa che sei “inadatto” al poliamore o che hai fallito. Potrebbe invece essere un’opportunità per una maggiore chiarezza su ciò che desideri veramente e su come comunicarlo.

Il filosofo Alain de Botton suggerisce che “il vero tradimento non è verso regole esterne, ma verso la promessa implicita in ogni relazione: quella di vedere e rispettare l’altro nella sua umanità completa.”

Questa definizione si applica a qualsiasi modello relazionale.

La domanda più importante non è “posso fare funzionare la non monogamia?”, ma “quali tipi di relazioni mi permettono di essere pienamente me stesso, rispettando anche l’autonomia e i bisogni degli altri?”

Qualunque sia la risposta, meriti relazioni dove la tua voce viene ascoltata, i tuoi confini rispettati, e la tua fiducia custodita con cura.

E forse, alla fine di tutto questo, la domanda non è nemmeno “mi ha tradito?” ma “dove ho smesso di sentirmi al sicuro?”.

Perché il tradimento, nelle relazioni non monogame come in qualsiasi altra, non è una questione di numeri o di regole, ma di presenza, cura, ascolto.

Proprio per questo, se leggendo ti sei ritrovatə in queste parole – in quel groviglio di emozioni che non trovano nome ma fanno rumore – e senti il bisogno di rimettere ordine, parlarne con qualcuno può fare la differenza.

È il mio lavoro, e se vuoi, possiamo iniziare da lì.

Domande frequenti sul tradimento nelle non monogamie etiche

Bibliografia

• Perel, Esther (2017). Così fan tutti. Ripensare l’infedeltà. Solferino.
• Fern, Jessica (2020). Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy. Thorntree Press.
• Easton, Dossie & Hardy, Janet W. (2009). The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures. Celestial Arts.
• Veaux, Franklin & Rickert, Eve (2014). More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory. Thorntree Press.
• Powell, Liz (2018). Building Open Relationships: Your Hands-on Guide to Swinging, Polyamory, and Beyond. Thorntree Press.
• Patterson, Kevin (2018). Love’s Not Color Blind: Race and Representation in Polyamorous and Other Alternative Communities. Thorntree Press.
• Moors, Amy C. (2017). “Has the American Public’s Interest in Information Related to Relationships Beyond ‘The Couple’ Increased Over Time?” Journal of Sex Research.
• Aguilar, Jade (2013). “Gender and Non-monogamy: Feminist Perspectives on Polyamory.” Sexualities.
• Balzarini, R. et al. (2019). “Perceived Attachment to Multiple Partners in Consensually Non-monogamous Relationships.” Social Psychological and Personality Science.